Hoje eu sonhei... Sonhei que ela terminava comigo... Foi horrível... Quando acordei, fui invadido por uma das melhores sensações que existe: o alívio de descobrir que o pesadelo foi só pesadelo. Por meio segundo eu era o homem mais feliz do mundo de novo, até ser brutalmente levado de volta a verdade e lembrar que não foi só um pesadelo. E com essa cruel brincadeira de 1º de Abril do destino, eu comecei mais um dos meus piores dias da vida.
  Aquela força inicial, de sentir que vai superar tudo, que estou de cabeça erguida, sumiu toda junto com o alívio do despertar, e depois de 30 horas finalmente levei o golpe do fato e a depressão me invadiu... Me mantive o dia todo com apenas o pão que comi na noite anterior. O corpo já sentia a falta dela também... Um cansaço incurável, resfriado ao ter minha resistência zerada. Dor de cabeça e dor em todo o corpo... Uma cólica constante e o frio, o frio insuportável que até agora estou sentindo.
  Mas ninguém liga para o corpo durante a depressão... Apenas uma saída... Rápida, fácil, não importa qual... Desejei fervorosamente ser atropelado em todas as ruas que atravessei... Talvez ser eletrocutado até perder a memória dos últimos 2 anos... Mas a melhor das saídas é a mais perturbadora.
  A saída que me tornou hoje um homem digno de pena, agindo pateticamente atordoado durante todo o dia. A maldita da esperança. De ir olhar a hora no celular apenas com a esperança de encontrar uma mensagem... De verificar Orkut, Deviant e MSN a cada 10 minutos, esperando uma boa notícia... De se perder em histórias fantasiosas na qual tudo voltava ao que era antes... Imaginar ela pulando no balcão da loja gritando “Primeiro de Abril”. E lágrimas e risos se misturavam a cada bobagem que cruzava minha mente.
  Poderia viver eternamente apenas imaginando, trancafiado em algum manicômio... Mas não. A cada devaneio, a certeza do fim voltava, e sentia meu corpo sem força ser sugado pra dentro de si mesmo, o frio aumentar e a vista anuviar se preparando para um desmaio. Vomitando o pouco que ainda tinha no estômago...
  Será que eu errei? Eu sempre me esforcei ao máximo... Sempre tentei ser tudo que ela pudesse querer... Será que no final eu fiz tudo errado? Será que por tentar tanto acertar eu só me equivoquei? Era tudo tão perfeito há três dias que parece que estou vivendo a vida de outra pessoa, tentando desesperadamente voltar à minha.
  Me revoltei... Minha alma gritava com ódio tentando entender o porque, mas não achou resposta. Não entendeu porque se dois queriam dois não tinham... Se quebrou tentando entender porque 2 anos sumiam em apenas 20 minutos. Em desespero, ofereceu tudo no mundo para sentir o que sentira em horas maravilhosas, mas não foi respondida. Decidiu sair do meu corpo também.
  Chorei e sofri e na volta pra casa vim gritando, orando, implorando a Deus pra me trazer de volta minha felicidade, minha menininha, minha princesinha que agora não é mais minha. E a chuva, a maldita chuva sempre me seguindo, me banhou como se Deus me respondesse que dessa vez Ele nada podia fazer por mim...
  Senti pena da minha miséria, decepção com a minha fraqueza. Tive nojo de mim ao invejar todos que eram felizes, e tive ódio do mundo que o homem construiu. Implorei que todos fossem tão felizes quanto eu já fui, e desejei que o mundo fosse de todos aqueles que me ajudaram nesses dias tão difíceis. Recebi mensagens de carinho de pessoas que eu já considerava perdidas há muito, e vi que apesar da solidão, não estava sozinho.
  Devolvi o pouco de mim que eu tinha afastado da minha família. Larguei meu emprego e descarreguei a energia do pão, há muito vomitado, na academia. Quando a chuva apertou, então a maldita esperança finalmente me abandonou. Os sonhos de “perceber que escolheu errado” e “ela vai te ligar chorando e vocês vão se amar de novo” escoaram de mim e pairaram no ar, esperando levar o amor em mim também com eles. Mas ele não foi... Esse ficou, e vai ficar ainda por algum tempo, me consumindo espero que cada dia um pouco menos.
  Ando perdido agora. Vejo um abismo a minha frente, mas não vejo chão aos meus pés nem o caminho de volta. Oro mais nem sei pelo que... Por ter de volta, por esquecer... Por fazer o tempo voltar 2 dias... Voltar 2 anos.... E choro... Renato Russo se tornou meu inimigo agora... Pretendo reconstruir minha vida devagar... De outra forma, em outro lugar de preferência... Sair daqui... Fugir correndo, deixar tudo pra trás...
  Se a felicidade é algo tão bom, por que a lembrança de tempos felizes nos mata de tristeza?